Lundi 21 avril 2008
Voici les deux mascottes qui vous guideront tout au long de ce voyage, au coeur de l'étrange, de l'horreur et de l'épouvante AGGGRHH !! (meuhhh on part pas j'déconne)...






Parlons sérieusement (erf...ça ne me va pas trop de dire ça).
Quand je ne me transforme pas en deux petits anges diaboliquement malins, quand je ne dis pas de bêtises à tout bout de champs, j'arrive, parfois, à être
SERIEUSE...

Alors, je me présente. Jus d'Ananas. Drôle de nom, n'est-ce pas ? Je suis un truc-bidule, née il y a 14 printemps, qui tend à s'évader en tentant cette experience folle : Le Blog. Mais pourquoi faire ? C'est vrai que j'ai parfois du mal moi aussi à le comprendre. Et je N'AIME PAS quand je ne comprends pas !
Je vais tenter, avec vous, pour vous, d'éclaircir mon esprit embrumé et enfin saisir le sens mystique qui se cache derrière cette nouvelle tendance venue d'ailleurs.
A travers les personnages de Judas et Nanas (qui sont moi, Judas + Nanas = Jus d'Ananas...Rohhh naaaan, ne me dit pas que tu n'avais pas compris !)  je vais présenter mes idées, mes créations, mes histoires, mes bêtises, mes opinions, mes coups de gueule...

Commençon par le commencement, c'est un peu bateau, mais passage obligatoire..Voilà quelques uns de mes centres d'interêts :

Lire    La Politique  La Culture   Ecrire    Manger du Nutella   La calligraphie  Imaginer   L'Histoire de France  Les Histoires  Le Français   La Société  Inventer
La Bretagne & les Celtes  L'Ordi (eh bah oui, ce serait mentir que de ne pas le mettre!)   Les Contes de fees & Romans d'epouvante  Dessiner  Les Débats  La Musique     Le Fantastique  Les Légendes
Les Cours d"Histoire-géo Le Prince Charmant   Les Monuments historiques Créer      
Le Piano L'actualité PARIS 
Le RPG   
Rêver     Ecrire (déjà dit ? O_o)  
 Partager   L'Architecture... Bref !

Eviter par tout les moyens possibles et imaginables de tomber dans les profondeurs abyssales de l'Ennui !

par Jus d'Ananas publié dans : Divers
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Mardi 22 avril 2008

  

 

Voici un court article, rédigé il y a quelques semaines déjà, sur un court d'histoire-géo qui m'a particulièrement marqué.

    Il paraît que la France est un état laïc et qu’elle s’efforce de lutter par tous les moyens contre le racisme et l’antisémitisme.  Il paraît aussi que cette lutte anti-racisme passe par les écoles et collèges et qu’on y  a interdit les signes religieux ostentatoires pour éviter toute sorte d’influence entre les élèves. Et pourtant, dans cette lutte contre les discriminations raciales à l’école, l’éducation elle-même n’est pas la meilleure élève…   

    En effet, nous avons étudié en classe une affiche de propagande nazie destinée aux enfants des Jeunesse hitlériennes, qui représente un gros Juif au nez crochu, courbé, à la barbe sale et à l’allure mauvaise. Cette affiche, appelée « Le Juif éternel », est la caricature du Juif  typique que les antisémites de nos jours ont en tête. Cette caricature que l’on s’efforce depuis tant d’années à oublier, et qu’on explique pourtant avec force de détail en classe… Mais n’était-il pas dit que les jeunes étaient influençables ? Dans ce cas, les élèves sont-ils uniquement influencés par leur voisine qui porte un voile, mais en aucun cas par ce que dit leur professeur d’histoire ?   D’autant plus qu’il semblerait que nos professeurs oublient le but premier de cette exposition, car soumis à leur devoir de pseudo-neutralité, ils omettent d’insister sur le fait que ces affiches sont malpropres, mensongères et sans fondement. 

   Quoi qu’il en soit, je crois que l’étude de ces affiches en classe perpétue une image négative et injustifiée de ce peuple qui déjà suffisamment souffert tout au long de son histoire. Sous pretexte d'entretenir la mémoire, il me semble qu'exposer ces idées provenues de la période la plus barbare de l'humanité contribue à faire "douter"  des jeunes qui n'auraient pas encore arrêté leurs opinions sur certains points.


D’ailleurs, vous qui n’avez probablement pas vécu la guerre, quelle image avez vous du Juif ?

par Jus d'Ananas publié dans : Idées, opinions, coups de gueule
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Mercredi 23 avril 2008

Les Français auraient-ils trouvé leur Paris Hilton nationale?
Tout pense à le croire. Aujourd'hui, pas moyen de trouver une une de journal sans voir apparaitre la tête de notre  Président. Alors, entre le président-fantôme et le président-omniprésent, que choisir ?

Depuis son intronisation à l'Elysée, les scoops ne tarissent pas et continuent à faire fourcher les langues et à décorer nos magazines people à son sujet... Entre les rumeurs et son divorce avec Cécilia, le récit de ses vacances aux Etats-Unis, son remariage avec Carla Bruni, sa sortie à Dysney, ses SMS à son ex-femme, et, bien sûr, son fameux "casse-toi pauvre con", la vie de notre président est passée au crible, bien plus que celle de son prédecesseur. Et son entourage n'est pas épargné. N'y a t-il pas un français qui n'ait entendu parler du remariage de Cécilia, des amourettes de sa fille ou encore des affaires de son fils ?

...C'est à en oublier ce que le petit môssieur fait là-bas. Certes je ne suis pas là pour juger de sa politique, qu'elle soit bonne ou mauvaise. Mais tout de même ! Arrêtons de prendre la politique pour Hollywood,  arrêtons de nous faire un régal des potins de l'Elysée ! Monsieur le Président désire se marier avec une top model italienne ? Qu'à cela ne tienne ! Qu'on ne l'accuse pas en retour d'être trop présent sur la scène médiatique. Et qu'à l'inverse qu'on ne se plaigne pas si le principal interessé devient un fantôme à l'image de ces prédécesseurs...

En un mot, laissons la politique à sa place, les people dans les magazines !


par Jus d'Ananas publié dans : Idées, opinions, coups de gueule
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Lundi 28 avril 2008

Ylonight a écrit:
Délicieux j'en reveux encore et encore, c'est tellement chouette. Et dis moi Jusd'abricot, euh.... Ananas, n'aurais-tu pas un petit talent d'écrivaine? A quand le premier livre?


Chère Ylonight,
Hum...Pour commencer, mon nom c'est Jus d'Ananas, pas Jus d'Abricot !
Bon, on va dire que je te pardonne cette bourde monumentale (qui t'aurais coûté la vie si tu l'avais dite devant moi :x) parce que le reste de ton commentaire m'interesse...
Et bien oui, tu as deviné, voilà une éternité que je rame pour trouver L'Histoire que ferait de moi une star, qui me rendrait richissime comme J.K Rowling, celebre comme Paris Hilton,
belle comme Adriana Karembeu, intelligente comme Eve Angeli ...
Et puis un beau matin, je me suis rendu compte que cette histoire n'existe pas (Ô quel dommage...), et qu'il fallait que j'essaye une autre technique, c'est-à-dire écrire avant de reflechir.
Sans plus attendre, je vais commencer l'histoire dont je ne connais même pas l'issue moi-même. Une histoire sans intrigue toute tracée, sans fin, ou presque. Bon, bien sûr, je dois quand même annoncer ne serait-ce qu'un petit résumé, l'histoire que vous ne partiez pas en courant...

" Quand Adèle demande une histoire à sa grand-mère Irma, la vieille femme ne s'imagine pas dans quelle incroyable aventure elle s'engage. Dans un monde fantastique peuplé de trolls intelligents, de caniches doués de parole et de princesses excentriques, Irma va se laisser peu à peu prendre au jeu de sa petite-fille.
Un conte de fées ? Détrompez-vous... A narrer de folles histoires, on finit par sombrer soi-même dans la folie, et la vieille Irma va peu à peu plonger dans les méandres obscures et angoissantes de son propre passé..."


C'est parti !

par Jus d'Ananas publié dans : Histoires
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Mardi 29 avril 2008

"- Ô ma grand-mère, me raconteriez vous une histoire ? Demanda un jour la petite Adèle 
 La grand-mère, qui se balançait parasseseuement dans sa chaise en osier, la prit tendrement dans ses bras.
- Oh, bien sûr ma chérie, vient sur le genoux de Mamie que je te raconte une histoire...Il était une fois, dans un pays fort lointain, une petite fille nommée Chaperon Rouge..."

Ah non ! Voilà excatement comment mon histoire ne se commencera pas. Pas de Chaperon de rouge, ni de petite-fille bien sage ou encore de grand-mère bienveillante à l'horizon : Le réçit que je m'apprête à vous conter est tout autre. Ne vous fiez jamais au premieres impressions, Irma n'a jamais été une grande-mère bienveillante qui a l'habitude de se balancer sur sa chaise en osier ; il me semble d'ailleurs qu'elle porte un dentier, et qu'en plus elle put de pieds.
Sachez, cher lecteur, que les enquêtes les plus poussées m'ont permis de reconstituer l'histoire tourmentée de la vieille Irma. 
Cette histoire n'est ni un conte de fée, ni un roman tout rose...Trêve de bavardages ! Il est temps de plonger avec moi dans cette aventure dont vous ne ressortirez pas indemne...

La petite Adèle, du haut de ses sept ans, tirait avec insistance sur la manche de sa mamie afin d'attirer son attention. 
- Méméééééééé !!! Raconte moi une histoire !!! hurla t-elle en tirant de plus belle sur la manche d'Irma
La vieille femme, qui jusqu'alors ronflait paisiblement sur son canapé, se reveilla en sursaut. Ouvrant un oeil, puis l'autre, elle se redressa nonchalament sur son canapé et bailla à s'en décrocher la mâchoire. Enfin, elle se tourna lentement vers sa petite fille, et lui adressa un air faussement hébété.
Pour mieux convaincre sa grand-mère, la fillette afficha un irrésistible sourire dont manquait les deux incisives de devant tout en battant furieusement des paupières dans une imitation plutot hasardeuse de Marlyn Monroe.
- Bon 'accord, j'ai comp'is, pa' moi mes 'ent, dit Irma, vaincue
Adèle, ayant tout prévu, tendis des deux mains jointes son dentier à la vielle femme.
- Fait pas semblant de dormir, mamie. Quand tu es vraiment fatiguée, on peut pas te réveiller.
- M'aaaa...Tu as gagné. Tient assis toi là,  à côté de moi, que je te la raconte cette histoire et que tu me laisses tranquille...
La fillette se laissa tomber sur le canapé, émerveillée par le ton bourru de sa mémé. C'est alors qu'Irma commença sa fabuleuse histoire...
- Bon, alors, c'est l'histoire d'un dentier qui parlait tout seul, lança t-elle, très sérieusement
- Un dentier qui parle ? Ca existe ça, mémé ?
- Et bien oui, qu'est-ce qu'on t'apprend à l'école, toi ?
Impressionnée, la fillette se blottit contre sa mamie, l'incitant ainsi à continuer son fabuleux réçit...

par Jus d'Ananas publié dans : Histoires
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Mardi 29 avril 2008
Et comme promis, la suite ! (Oui, oui, c'est bien un dentier, et je n'ai perdu la boule !)

- Il faut que tu saches, Adèle, que ce dentier a vraiment existé, et c'est là le point le plus important de mon histoire. Pour que je puisses te la raconter en entier, tu dois me promettre de croire sur parole à tout ce que je te dirais, c'est bien entendu ?
Captivée, la petite fille aquiesça silencieusement.
- Bien. Le dentier en question avait apertenu à une très ancienne famille, il y a fort longtemps. 
La famille Van Doels, tel était son nom,  était très riche et issue de la plus haute bourgeoisie de l'époque. Le père de famille, un vieux bougre encore plus grognon que moi répondant
au nom de Conrad van Doels, avait été dans sa jeunesse un brillant militaire. Grand et fort, il avait vaincu les plus redoutables chefs de guerre et s'était forgé la triste réputation d'arracher les dents de ses ennemis après les avoir tués. C'est là que l'histoire de mon fameux dentier commence.
En effet, Conrad collectionnait les précieuses dents de ses ennemis comme des trophées, et on raconte qu'il possedait  plus d'une centaine mâchoires cachées dans un coffret bien à l'abris dans une des chambre forte du manoir van Doels.  Mais le vieil homme, cupide de nature, craignait plus que tout de se faire dérober l'oeuvre de sa vie. Ainsi eût-il l'idée terrifiante de faire de ses précieuses dents un dentier. Oui, ma chérie, un dentier fait  des dents de ses ennemis. Ainsi le vieil homme (qui avait perdu ses propres dents depuis belle lurrette) pourrait porter nuit et jour son bien le plus précieux, sans craindre qu'on ne le lui vôla. 
Aussitôt dit, aussitôt fait. On avait coula pour l'occasion deux belles mâchoires en or sur mesure pour le vieux Conrad. Les dents selectionnées des malheureuses victimes étaient plantées sur celles-ci, sans aucune logique de taille, ce qui donné un aspect assez bigarré à l'objet.  Au bout d'une semaine de travail minutieux, le mastiqueur était enfin prêt.
Hélas ! Conrad van Doels n'eût jamais l'occasion de le porter. Il mourut dans son sommeil un jour plus tôt, torturé par la crainte que le dentier ne lui aille pas, raconte t-on. Ce fût donc son fils, Antonin van Doels, qui hérita du triste objet.  Le jeune homme fût tout d'abord écoeuré de l'héritage que lui faisait son feu père, mais une fois vieux et sénile à son tour, il le porta avec grande fierté, racontant à qui voulait l'entendre l'héroïque histoire de son père.
Dès lors, le fameux dentier devint l'emblème des van Doels, et on peut encore aujourd'hui admirer sa gravure sur les armureries de la famille. Et c'est ainsi que pendant des générations, le précieux dentier se transmettait de père en fils. Je dis bien de père en fils, car les filles étaient tout simplement exclue de l'héritage...encore un principe misogyne de ces vieilles familles aristocratiques.  Enfin bref, je m'égare !
Pendant des siècles et des siècles, le porte-chicots passa de bouches en bouches : Antonin van Doels le légua son petit-neveu Archimbaud van Doels, qui lui-même le transmis à son fils Hector van Doels. Tu vas découvrir, Adèle, que le plus grand malheur va frapper ce pauvre Hector. Tu compredras alors pourquoi à partir de ce funeste moment nous ne parlerons plus de l'Illustre Dentier van Doels, mais de la Malédiction du Dentier. Souviens t'en. Pour l'heure, une bonne petite sieste m'attends, car le plus grand courage me sera necessaire pour te conter la sinistre histoire d'Hector van Doels..."
Presque aussitôt, la corps de la vieille Irma se désarticula entièrement, et elle plongea de ton son poids dans le moelleux de son canapé. A côté d'elle, la petite Adèle secoua frenetiquement le bras de sa mamie.
 - Mémééééé ! Mémé euhhhh !!! supplia t-elle de sa voix suraiguë
Mais Irma ronflait déjà.

La suite en haut à gauche, dans page, cliquez 'La Fabuleuse Histoire d'Irma - complète
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par Jus d'Ananas publié dans : Histoires
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